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4月13日 4月黄伟文 除了林夕 最令我爱恨想往得就是这个癫狂才人 黄伟文 。呵呵，做人当如黄伟文 横扫风月的如刀笔锋 却写透了霓虹灯下错乱感情里的那一点点留恋 就象最好的林夕给了王菲 而最好的黄伟文 给了亦迅 只有那般东西合壁又莫名归属的弹丸之地方才能造就这样的人物吧。 3年不开启这里了。开始结束 结束开始。。。封闭原因自不必说 而 开始也不过黄伟文一句歌词 09第一阵雷声翻滚的时候 却想起了 邪乎气质的黄伟文 想起他的词 就当我的开始 陈奕迅- 防不胜防 作词：黄伟文/ 作曲：张继聪. 记下数个挚爱的之一 为何喝过 那咖啡杯 无故 失踪了 家里却 彷佛 增添了 数本新书 为何你那 床头玩具熊 再找不到 花樽的花 偏偏 天天 转色 也许这刻你 仍然 尚未 发觉 家中有 这一个 访客 时时 漏夜 冒昧 探你 将琐碎东西带走 然后又放低 在你的唱机放低唱片是我 算是暗中 一起分享过首歌 从你的套房带走被单是我 你睡过的 至少我都 睡过 为何那个 故障手机 无故 修好了 梳妆台 怎么 这么快 没有香水 为何有雨 门前就突然 有一把伞 相簿的相 偏偏 天天变少 从你工作间带走废纸是我 照著你的笔迹写封信给我 在你抽屉中放低戒指是我 你就算知 也不会想 是我 春雷轰鸣 我只轻轻一笑吧 重庆森林竟然跃然眼前 再一首 十面埋伏 曲：ERIC KWOK | 词：黄伟文 | 编：ERIC KWOK 闻说你 时常在下午 来这里寄信件 逢礼拜 留连艺术展 还是未间断 何以我 来回巡逻遍 仍然和你擦肩 还仍然 在各自宇宙 错过了春天 * 只差一点点 即可以 再会面 可惜 偏偏 刚刚 擦过 十面埋伏过 孤单感更赤裸 总差一点点 先可以 再会面 彷佛 应该 一早 见过 但直行直过 只差一个眼波 将彼此错过 (但直行直过 只等一个眼波) * 迟两秒 搭上地下铁 能与你碰上么？ 如提前 十步入电梯 谁又被错过？ 和某某 从来未预约 为何能见更多？ 全城来撞你 但最后 处处有险阻 Repeat * 轨迹改变角度交错 寂寞城市又再探戈 天空闪过灿烂花火 和你不再为爱奔波 总差一点点 先可以 再会面 悔不当初 轻轻放过 现在惩罚我 分手分错了么 分开一千天 天天盼 再会面 只怕使你 先找到我 但直行直过 天都帮你去躲 躲开不见我 雷声骤停 雨水也停歇。情绪自可燃放。 6月11日 一意孤行
一意孤行
麦田守望者
也许随手画的涂鸦 ／
是最完美表达 ／
也许随口唱的旋律／
才当真啊 ／
我们如此慢不经意 ／
轻轻的落下 ／
也哭 也笑 也挣扎 ／
哦喂，不会 ／
我怎能忘了啊 ／
那天我们曾经一起 出发 ／
在路上的人啊 ／
习惯了歌唱 ／
也许岸边坐的心都 ／
悲伤了？！ ／
哦你加快的步伐 ／
不要因为我停下 ／
记得那天我们一起出发 ／
也许出发我们永不能到达 ／
未远行路定，我们一意非孤行 ／
一路心中随意歌，／
待到一清时，唱给你听 ／
未远行已同路定，注定一意非孤行 ／
我们心中随意歌，／
待到迟暮年，暮然回首间，唱起... 你听...
在路上的人啊
也都未必坚强
也许靠了岸的心都
已铁石心肠？！
我们如此慢不经意
轻轻的落下
也哭 也笑 也挣扎
oh喂，继续吧
不要因为我停下
记的那天我们一起出发
纵然出发永远无法到达
未远行路定，我们一意非孤行
一路心中随意歌，
待到一清时，唱给你听
未远行已同路定，注定一意非孤行
我们心中随意歌，
待到迟暮年，暮然回首间，
唱起... 你听...
7月20日 长大吧看着LISA在朝阳公园的宠物乐园疯了似的飞奔，和数条体壮头大的哈士奇，杜宾 拉布拉多裹挟着冲进游泳池，她真的算个小个的。
但，咱们不服输，逮谁招谁。。。。
和其它主人们，坐在草坪的椅子上，给它们拿着玩具，矿泉水，手搭凉棚的看着各自的孩子们，有一搭无一搭的聊着
呀，真的呀？我们这个还挺听话的。
恩，还小呢，倒完毛就好了。
呦，我们这个也一样，车里的宠物垫没用，都给撕把烂啦。。。
在家洗澡么？
。。。。
忽然，发现，LISA让我长大了。学会独处，学会和陌生人交流。
以前，我怎么能想像自己和这样的人们聊天呢？我不会。如果，不说音乐，不说PARTY，不说那些闷蛋的电影。。。
独自，牵着它在夕阳下慢慢走出公园。
一条人，一条狗。
长大就是，终于学会 不打扰别人。。
7月4日 一天哈 今天认识你第七个生日啦。算来认识了已经7年。
从ORANGE蚂蚁一样的忙碌，到一个个大小PARTY的组成到和你一起成长。
你是那个可以把散在各处的大家纠集在一起的亲人头子。
见过你焦急的抓头发，见过你兴奋的花枝乱颤，见过你兴奋的高叫大喊。
你是个完美的螃蟹吧
只是想简单最简单的说 嗨 生日快乐。我愿意可以这样对你说到老的时候，咱们大家都还在一起。
然后。
今天 在当当上订的出来了。厚厚的5大本 不看，就摸摸都觉得芬芳安神。除了真是贪图了网上买书的方便以外。
我还是迷恋这种纸质的阅读，手指拿捏书香的质感
这才是读书，
就象我虽然让疯狂的驴子奔跑不止
还依然喜欢CD的坚硬的反光，捏在手里才觉得拥有了音乐。
几张好的CD ，几个好的老友 ，几本好书
我要需要什么？
7月1日 如果隔了几天，才可以敢下那段事情。尽管还是开心的笑，大口的喝酒，拼了命的追逐娱乐。使劲的看书。
我知道，有些事，还在那里，就在那里。习惯用字儿的人，不写出来，那些 就象消化不了的石头。
去年，大学我那唯一的朋友，电话里吞吐，我急，有什么嘛，快说吧。除了老苑那么不靠谱的事情外我还有什么不接受的，哈哈。
她告诉他，他，离婚后骤然变化，竟然要去变做女人。
长时间的沉默，我们听着互相的呼吸。
她是我大学四年唯一的朋友，4年的对床。了解彼此到听到呼吸都知道对方的心事。
我没有再提起这个话题。我希望，不过说说而已。我让自己信了，说个俗的，双鱼的人有要了命的让自己回避灾难性信息的功能。
今年，那天。就是那天。
办公室空调振作，为了早上到达我一夜未眠，正准备一个抖擞的精神回趟我亲爱的爸爸妈妈家。
如此，累赘的书写。我的毛病，因为怕的东西越近就越言语细碎，还是躲不过的那几秒。
MSN上，她给我一个网页。我笑话着电脑盲的她竟然也开始会玩了。
手指一个轻轻点触。
那张惊艳的图片。赫然的文字是 变性人。。。
骤然的空调声雷声大作，窗外不知道什么时候黑成了一片。我死死盯着屏幕上她还是他的眉眼，瘦消的下巴，微陷的眼眶，轻柔的眼神。
我闭上眼睛。
紧紧的。
大一，第一次见到他是在篮球场，那时他应该是大二的工业设计。他奔跑跳跃，回头，眼睛阳光四射。年轻时肆无忌惮的我笑着和声旁的好友说，操，真他妈帅！这学总算感觉没白上！
学校小的要命，总可以在食堂的路上，小卖部门口，看到他夸着有些挎的T和大牛仔裤跑来跑去的，没有设计系一般男孩的刻意打扮，那一脸的笑特别打眼，只要看到就让你会笑。于是，每次遇到大家都莫名其妙的笑。
不久，第二面，是下午吧我想，我记得那种懒洋洋的味道，他胳膊缠着纱布，站在校门口空地的中间，一只完好的胳膊握着北冰洋用力的咗。
我从画室晃荡着出来，第一次看到他这幅狼狈模样，看了看，我们忽然都笑了。
那时，真是年轻吧，我走过去，摸摸他的纱布胳膊说，它怎么成木乃伊了？
他和女朋友分手，一手穿透教室玻璃。我大笑不止。真的，我们学校的玻璃真的可怜，教务处的老师说，学艺术的学生都爱冲动。
于是，我们的玻璃每天都上演与胳膊、脑袋的肉搏战。几乎成了笑话了。
我们就算这么认识了。同一个星座的原因，我们不说什么，都可以明白对方的意思，我们都同样的爱说反话，我们的玩笑周围的人都当真了我们却一个对视笑到爆炸。
还是很天津的男孩，即使再时髦，依然酷爱京剧。
寒假回来的小雪天气，我倒在被子里发烧发得面红耳赤。
他座在床边，慢慢说，唱个歌给你。我说，不，不想听。给我唱段四郎探母。
他整段的演绎连眼神都精准，我又笑的快疯掉。然后，我说，我要听相声。
那是，我第一次听马三立的 逗你玩儿。全宿舍的女生都喷了。
上学的时候什么都不想，脑袋只有画画，只觉得自己有着大把的时间任我任性挥霍。
一次天津DISCO里的偶遇，我认识了那个长得象我的偶像cuRE主唱的美国男孩。当时，我激动的拉着他的手说，好像，真的好像！
我开始一点点的搬到了美国男孩的公寓。他还是常常到我们的宿舍。
还是一个下午，我收拾了东西匆匆往学校外跑，他抓住我，今天晚上在你们宿舍做火锅吃吧。好久没和你在你们宿舍吃饭。
他做饭真的好吃，每个天津男孩的特长。即使简单的火锅他也搞的香飘了万里似的。
美国男孩让宿舍的电话狂响。我接完电话，笑着说，今天不去了，吃死在这得了。
他静静的说，你能让这样的感情维持多久？我 恩？
他慢慢给我一个冻豆腐，小E，你是一个热的快也冷的快的人，常常你一下热起来的时候，那边还没有反映，等那边慢慢升温了，你却已经冷下来了。怎么办？
我停了一下，那次，我没听懂。我有些厌倦了双鱼的异国语言。
等我再回来宿舍，他已经是同宿舍一个女孩的男朋友。我嬉笑，太好啦，以后你更要常常给我做好吃的，你得巴结我了。
没有人明白细致浪漫的他为什么喜欢了那个四年没交过男朋友，不会画画只会苦学英语的女孩。
我以前很少和她交集的，我骨子里看不上没有才气的女孩，不懂她上了美院还为什么只学英语连印象派都不知道是什么。
如果不是他，我估计我会直到她毕业也不会和她说什么话。
那时的我，固执的可以，不想说话的人真的可以一句不说。绝对想不到现在竟然做了媒体这行的。
知道双鱼很会爱的，爱都是没有来由的突然开始，所以，我明白他和他一起一定有他不为人知的原因。
没脑的大学生活就是这样，有人一起有人分开，再一起再分开，教室的玻璃还是不断的被我们学校的学生很艺术的砸烂，再重新装好如同等待再次爆裂。
他瘦瘦清秀的身影飘来飘去的时候，还是心里会轻轻叫一声，真的好看。
他们这届就要毕业，工业造型还是个新型的行业，同班的同学几乎都没毕业就纷纷被西门子之类的公司看中，或者直接去了我们的兄弟学校德国的工业专业学校。他们的毕业展览几乎就是成品展览，差不多都已经成为了即将投入生产的产品，或者直接标价。
他忙碌的频繁奔走在天津一个老电子专家的家和工作室。工业系的工作室和工厂没有什么两样，每个人都工人似的焊接锻造，每次去找他都好像进了男澡堂，一帮大老爷们光着膀子挥汗如雨，车床声音彻夜响彻。
问他做什么，他就笑。
展览那天，我是真惊了！一个硕大无朋的巨大潜水艇，制作精细到极点，每个细腻的小窗户，按钮。。占了半个展厅大潜水艇可以经过遥控下水行走。在无数个电脑，科技的椅子，透明电话中，这家伙那么疯狂而卓而不群，突兀又坚硬，却充满危险，它随时有可能沉淀水底再也浮不出水面。
我明白，他是个活在梦里的人。
他们即将毕业准备结婚了。毕业前一天，那女孩叫我到了她的被窝。仔细的问我，你说，我是找个有钱的直接嫁了，还是和他在一起呢？
我瞠目结舌。那个时候，结婚对我还是神奇而美好的看不到的未来。我小大人的仔细告诉她，我相信他的能力和才气。你爱他就相信他。
她怔怔的点头。
他们结婚了，依然租住在学校的附近。
我忙着画画，得奖，马不停蹄的恋爱，再失去。
好像我的生活里只有这两件事。每次恋爱都是一个我自觉得不错的作品完成，于是，我全身放松，像个娇惯又玩坏了的孩子，总觉得恋个爱就是释放我身体的快乐余温，那时，我最爱说的话的是，我这人一辈子只能认真的干一件事儿。现在觉得可笑都来不及，不知道有些东西玩多了就再感觉不到味道。
直到，忽然觉得要再画画了。也许一个突发的感受，也许源自他的一个眼神一个手势，便忽然回到画室，谁也不能叫我离开画布。
成副的油画呈现时，没有人知道我画过多少手稿和创作素描。
其实，还是该感谢那些教过我的老师，他们始终把”刻苦“放在我头上，这个我始终都不愿意承认的倒霉词。
他们能原谅我不想画的时候，不起床，原谅我没感觉的时候，8周的素描作业让我画成了速写，还依然给我九十分。
我持骄而纵。
累了的时候，常常跑去他们的小家，进门要吃要喝，一起看VCD。和他们聊我的爱情故事，他总是静静的笑着听，或者用电脑飞快的制作效果图会问我关于色彩。
有次，因为跟同年级一个工业系的男孩一度走的近了，跑去他家找设计方面的书。他已经知道了是刚刚得了亚洲设计奖的那个才气横溢全校闻名的师弟。
他手指飞快的滑动鼠标，问我，喜欢他？我说，哪有，好朋友么。帮他来找本书，他也教我设计什么的。
他停了一会，他是很显眼的那种啊，聪明，却是有才气。和我一个美高的，高中就天天踩着滑板上学，他女朋友和他高中就在一起了，你，知道么？
我笑了，是呀，他给我很多特新鲜的东西，他女朋友和我一个姓嗨，我们都挺好的，现在住一起呢。天天晚上我们整夜的聊天，一起做东西。
他扭头看我，住哪里呀?都住一起？男女之间哪那么多纯友谊呀。小心别弄得不好了，没法收拾了就。
我们第一次不说话。我们都知道对于极端不爱争执的双鱼们来说，不说话意味着什么。
那本书，我走时放在他家客厅。他，没有离开电脑。
我开始迷恋电脑游戏，在网吧和那男孩家里通宵达旦，然后帮助那个设计系的男孩做展览，和他一起彻夜的帮他写设计的论文。
油画系的我在毕业作品里有了电脑绘制的作品，他帮我喷绘印刷。
邻近展览的深夜，我听到他女友的哭声，你可不可以不把我什么都和她比？我是为了你才放弃了我自己专业。。。。
我惊恐不已。
展览没结束我就仓狂逃回北京。一直躲藏到不得不回学校办理离校手续。
回来的时候，学校一片慌乱，宿舍更是不堪，到处是丢弃的画框和各种器物。四处贴满处理自行车画具的小布告。展厅空旷如祭坛。
只有永远温馨的版画系还是热气腾腾的，不知道他们为什么始终保持这种家庭气氛。历届的油画系永远大家老死不想往来的冷漠。文人相轻也不至于四年陌路吧。
毕业的夏天，有仓狂的懒散，夏末的幽幽和逝去的味道都那么明显。我们都太想抓住这最后的浪漫，成就了几对四年都想不到会在一起的男女。
我不想去他们的小家了。曾经溜达过他们家的楼下，却不知该怎么样面对他曾经的告诫已成事实。便转个圈子自己咬着自己的後槽牙离开。
我更疯狂的沉迷了星际争霸，有了新的游戏战友们，这让我我躲开了寂寞也躲开来了自己的繁复心情。
每次玩过了通宵之后，都喜欢蹲在版画系的小院子，看老树知了垂死的叫声。
设计系的男孩们各个是玩耍高手，看他们打网球打篮球，听他们在夜晚支在校园里的酒桌引吭高歌。
一次星际战争结束，我和我的队伍们拥挤到小卖部做战略总结加部署。我正高谈阔论着：我觉得还是配合的问题。虫族快，就应该一产出第一批口水兵就冲，然后，你们得派兵帮我看家呀。。。哎呀。一脚差点踢到地上的一堆大布，是人！
巨大的帽衫，帽子整个罩住了脑袋，这团布慢慢抬起来，宽大的帽子更显得销售的纤细下巴，你！
是他，他憔悴，颓唐。朋友都认出师哥，纷纷打招呼，他抱着啤酒，荡漾灿烂的嬉笑表情，”想你们了，还是学校的啤酒好喝，是吧，大姐？”小买部大姐认识学校每个学生，白他一眼“贫吧你就“
我蹲下来，扶住他的膝盖。认真看他眼睛，却如同飘过黑洞，我的眼光直接被洞穿了。他冲我挤挤眼睛，我一下看出眼神里的焦虑和悲情。我知道他习惯用玩笑掩饰悲伤的情绪，越是难过他就越会放肆的插科打诨。
我轻轻问，你这是去哪了？怎么了？过不好？
好啊，他说，过太好了，今天我去劝业场看了一天小孩玩跳舞毯了，有一小孩，跳特认真，跳着跳着，腿就那样，自己瓣蒜了，哈哈。麻花了成。
大家在我背后笑成一片。他得意的杨扬酒瓶。我心一下抽紧，伸手拉住他缩在袖筒的修长手指，他眼光中假装的神采在收回的刹那黯淡。
定定看我，轻轻摇摇头。我默默的泪水凝在我的眼眶，一定有事一定的。我攥紧了一下他的手，他没有找工作？没有做设计？
身后的战友叫我继续奔赴网吧，我们那晚应了全国星际第三名的挑战。
我蹲到腿都麻木，他轻轻拍拍我的头，找到新的玩的了？好好玩去吧，生活，就是逗你玩儿。四吧，兄弟几个？他突然扬脸冲他们叫。
泪水终于冲出我的眼睛，他逗我，嘛呀，界为嘛呀？
我瞬间感到他的抗拒。
那晚的征战我们输到了凌晨。
早上去了我的好友家，她告诉我，他们结婚以后一直争吵不止，她实际而焦急，他梦里似的人愈加焦虑不知所措。
她是个及其实际的女人，越来越无法容忍他的梦幻，他越来越不能融入那个社会。他们快离婚了。
也许，他们离婚可能是他们各自解脱。当我知道他们终于离婚的时候，但是，却隐隐担心他内息极度的脆弱，他却已经消失在同学的范围了。
她的愚昧是竟然支持他的选择！
回北京正在工作的我，接到她的电话，她兴奋与离婚后的自由，兴高采烈的邀请我出去喝酒，我刚认识了几个法国人，晚上一起去玩吧？
我断然拒绝，无法接受她离开他后溢于言表的快意。
他近乎自毁的决定无非要她一句阻拦或者一个瞬间的绝望冲动，她该知道他说反话的习惯，怎么能反而支持这么毁灭的念头!
他爱表演的天性让他配合媒体讲述他性倒错的经历，我几乎可以明确的感觉他戏虐自己的残忍。
他手术的日子是她再婚的那天。
她愉悦满意的终于嫁了一个意大利人。
他在医院度日如年的躺在病床一次次经历死刑般的手术过程。再造器官，下身被铁器箍在床上。。
那些血淋淋的文字让我凌晨泣不成声，在睡着后也哭泣着醒来。
所有人都以为他原本就是倾向倒错，他那时都还在维护着她，让知道的人都同情她的悲剧。我明白他原本就是一个心理生理正常的不能再正常的男人，他只是拥有天生的悲剧性格。
一念间他就把自己推到了地域。
他却宁愿承担，也只能承担。他天生的清傲性格是让他怎么忍耐这样的身份，他又是怎么宁可改变性别以可以回到已经离婚的她身边做她的姐妹？
他一边介绍了那个意大利人给自己一心想嫁外国人的前期，一面在他们结婚的那天决绝的将自己变做了女人。
这残忍的自我残害如何把爱情变成残暴的骨骸。
从此他将生活在最真实的无间之道。有人说，他也许这样才幸福。
我痛哭失声，对着大学同学哭喊，不会的！他知道他自己从此都不是人了，因为，他将自己的名字改做了那个女鬼的名字 婴宁。
6月28日 醒来在晴朗的早晨，我的房间里总有一地艳金色的阳光。又一个夏天就要走了。
而有一些事情，注定要成为一个夭折的梦，还没有做过，就必须醒了
这个星期，或者几乎整个六月。我过得如此浑噩。那些无缘无故的白天黑夜，说不着也醒不来，好像在等待什么如愿又或者等待什么绝望。
有什么总是踌躇着不能人我如愿的，那些无限怅惘的心绪，在这个清晨都锁在了记忆，如同被锁着的记录，密码我自己也丢失，终究无需向任何人证明。 总是不小心就掉进细节的鸿沟，最细微的枯叶纹路也成了通天大道，就看不到了自己身在何处。恍然的时候，才知道其实自己明白那个道理的，一切不过一个划过的瞬间，若失去 我都不再怕 能得到 就当烧烟花。 笑的时候，明白当时切切，不过今天的一刺一笑。这般后知后觉不知是福还。。那也只能在不再重现的未来知道。 于是，不再昏昏的只想放弃的倒下或者愣愣的不动弹。 对话：
ROBIN：什么贱啊，傲啊，难以释怀啊，爱情变亲情啊，其实都遵循爱情守恒定律 毒自美丽：因人而异吧还是 ，我还是不相信什么定律的东西
ROBIN：是因为你活在梦里
ROBIN：梦里不遵循定律
毒自美丽：。。。。
不是一个晚上关于什么守恒定律的讨论，不是第一次有人告诉我我活在梦里。就是在那个瞬间，不是，一个渐渐渐渐的微弱路程，我明白我要顺从自己。
于是，就想3年前，一直困顿不能完成的小说。因为，我太想编造事实向我想像的结果前进，于是，屡屡遭到自己的搏击，于是，困顿的搁浅，还把自己搁在了每个细小到微弱的对话。
其实，如果就是顺从我本来的虚妄，就只需要摆将出那个结果，一切便只是因为这个结果而编制的谎话。顺理成章。
因为，我们都不能这般过自己的生活。
于是，身体里开始就醒来。
6月27日 just you can't always get what you want
去年 大概也是这个时候么？应该是晚夏了，因为记得那从小腿而上的丝丝凉气。
这句话，是ROBIN说给我的。我咬牙流泪，默默记得。那时，我该是蹲在他家当时脏乱差的客厅，扣着自己的脚假装已经伤口结疤。
人 最爱犯的错就是好了伤疤忘了疼，这点和记吃不记打的LISA是一样一样的。
有些记忆就是用来提醒了。和自己特傻的再大声念一次！
you can't always get what you want
you can't always get what you want
you can't always get what you want 6月13日 周年三周年了。想来的时候，心情是说不出的温暖。
三年里，从第一个充满遐想的开始，直到每一次的坚持。
每个站在满眼白色人群，新年的烟火，万盛那些精心的的华怪表情的瞬间，
每一次，那个空旷的高远水泥城域，被架设灯光，整装待发的紧张；人群瞬间如同芝麻开门涌现，我悄悄躲在密集的人群里，仰头，看MICKEY平板一张的认真面孔，DIO自信的忽悠眼神，USAMI张狂的小表情。。。就默默激动
每一次，一片寂寥的清晨，无声的宽大舞台如同祭台，犹如外星人曾经来过的寂寞。疲惫的设备一件件装进车里。。
2005年的仁俱乐部：
之前准备时，我一头撞在玻璃门，眼泪哗哗的。还不敢说，悄悄坐在一边，DIO眼看前方说，鼻子不疼么？快去卫生间补点粉吧，还装！
我匆匆逃去厕所，回来叨叨，他怎么看出来的？
MICKEY平静的说，因为DIO刚刚装音响象的时候一下装在水泥上了，眼泪都出来了。
呵呵 。。。
相信么？三年了。
为了这些瞬间，那些的琐事，为了这响彻北京夜晚的电子之声音，为了我们你们的坚持。
焱 生日快乐！ 5月30日 够冷！郁闷 加班中。。。。
无意间 意志不坚定间 上了冷笑话小组查看笑闻
自己被其中冷笑话，弄的笑到牙齿酸痛
于是，拿办公室电话 打给正在家里同样郁闷的干活的ROBIN 深沉的声音念叨：
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨。。。哈哈哈哈
哈哈哈 啊哈哈哈哈哈 哈哈 你 ，你 你你 你猜到我是谁了么 ，哈哈。。
。。。。 。。 。。。
喂，喂？
我知道是你。你说什么呢？
恩。是冷笑话。
得得 真是够冷。
脑袋啊 我的脑袋已经可以闻到夏天的味儿。
暖的风，吹不动纱帘，家里有开始弥漫着猫咪的腥骚之气，微微的。
煽动的鼻孔，小鼻头顶着的汗。
可是，这一切该和脑子里面有了团麻没关系么。
忘了事，导致换乱的失败感。
上上下下满把爪的结果是，猴子捞月 知道么？
看了唯一的一场九门爵士。劳伦斯乐队的长号手和那个瘦销怪异脸孔的萨克斯 给我带来了奇特的满足感。
那 是种充盈的兴奋喜悦 当最后半音 那小号手横扫而来，后面鼓声音色让人心里厚实舒服的一塌糊涂。
夏佳刚请反倒显得不那么出色了，但是，还是 美的。
结束的时候，我就想 吃美了叉烧肥鹅一样 心满意足的在坐位上扭动。
那个瞬间，是的，就那个瞬间，我觉得什么都不再有力量让我难过起来。我觉得自己无比强大。
豆儿的新发型。。。太不爵士了。估计是北京唯一爵士里的鲨鱼头。瞧瞧他那鬼怪精灵的眼神儿。都是咱北京小爷的机灵劲儿。。。。
关于意外：
遇到高中影视班的同学 互相对视良久，我忘记人名字是一流的。他却犀利的表情觉得狠，我自知躲藏不过，只记得他是江珊的弟弟，于是，脸上一副偶遇同窗的庆幸，在人群中大喊：江珊！#￥%￥#&#%×%&×
遭遇及其愤恨狰狞的眼光，我狠狠的挖自己记忆的墙角，又多么希望他可以，对我放个暗号让我蒙混过去，但是，余光中就感到了那目光俄坚毅，发誓要逼迫我想起他的名字的样子。
我堆笑：“你没变呀”
”。。 我叫什么“
我跺脚 ，咬牙，四处看，江南！
我的天啊！
5月23日 雨5，6月的雨，总有那么点悠扬似的情绪。
空气里都是丝丝拉拉的气息
停电了 听说 因为 小区上空出现了大火球。。。。。
灰色的天空显得扁平得象个片，雨就那么哗哗的从上面滑下来。没有电，我想 可以专心听雨声了。
天空都黑了的时候 雨让一切都变成统一的模糊了，一个模板？
因为 神奇的LAST.FM,这个可以自动帮你寻找和你口味的网络电台，开始神经质的什么都喜欢链接。。。
眼前的雨水 这些模糊了我的后视镜 让后面的车灯变得恐怖的水滴 和去年 和那一年的水 一样的么。。。。
脑子进水的一天。。。。。 5月18日 那夜 我们听JAZZ夏佳和他的乐队要在愚公移山演出了，从知道那天就开始数起手指头。呵呵，这是自从高中大学以来基本就再没有的等待。
想起他 水一样的爵士钢琴特有的音色，他们的三人乐队大段的即性有着自由的奢华，一下觉得生活都有了盼头，开车的时候手会不自觉紧握一下方向盘，抬头看夏天湛蓝的天，自己笑着舔舔嘴唇，空气里有你们的音符跳动，什么都活了起来了。
记忆里有深夜独自在车里听他们那首“小白菜”，一个段落后衔接的那段钢琴，随即冲涌出的泪水。朋友说，听的撕心裂肺，撕得都不能再撕了。。。
赶到愚公移山的时候，夏佳带领的BIDBAED恰巧结束，真让人扼腕！北京唯一的爵士大乐队演出，只听到最后一个小段落的起伏，没有机会领会18个人大乐队如何的默契配合和灵巧互补。跺脚！
从没和夏佳说话，却总是喜欢在一旁看朋友们在演出间隙和黑衣的他笑闹。
他的对琴声音色的敏感感觉，是天助般的天生，每个段落的起落编排都是天工，我宁愿 在远处观望。和个讨厌的小孩一样，不希望看到他生活中的哪怕点滴破坏我眼里音乐里的他。
豆儿，可能是爵士圈里最可爱的乐手了。最初听夏佳，是因为他是鼓手。他充满浓浓的北京生活味，一个调皮的只专著自己玩具的孩子，熟悉的感觉就好像好朋友的弟弟，咳咳，这还真是的。一直活蹦乱跳没有一定点儿爵士乐手的洋子，给他拍照，他永远各种鬼脸，会跳过来跟你说，来，我给你签个名儿，就签你脑门儿上，我姓王。。。
我却记得，车里一起听小白菜时，他认真的给我讲解每个段落的起承转合，仔细的给我分析每个鼓声的缓急所在。那天，我明白，他永远会是一个生命里只有音乐的单纯少年。
手里的啤酒都快冰冻了手指，他们终于该上台了。愚公移山里热的可以，让我们的爵士乐手们各个肩膀上搭着白毛巾，都是农民范儿。豆儿一脸严肃仔细调鼓，想抓紧时间给他拍几张他小脸认真的模样，镜头里突然一张古怪得可以的大脸！“吓死我了你！没正经时候么你”
终于等到这个时刻，爵士钢琴流淌的质感，豆的鼓是越来越有感觉了，有跳跃的节奏和精致的节制，每次在丰富的节拍后都收放自由的回缩，那么丰厚的才气。喜欢他每次即性时孩子一样笑，及其投入的坦诚放浪，只单纯对音乐的笑。
一个小节的弹跳到回缩，夏佳的音色玩到了出神入化，elecor的灵巧和爵士鼓厚重迭起，每首歌曲都犹如猴皮筋般，你的神经被神奇的抻拉又弹回，跳的再远都会被一个鼓刷的轻巧一个音色拉会原来的位子，等待下次的带领。
心醉不过如此 。
这个地板，刚刚有过的MORSE的震动。
每次电子PARTY的结束日子，我都会躺倒在JAZZ的自由里。而，现场的JAZZ，就是最好的荒凉的解药，每个音符充满的情愫是电子化的音符永远不能理解的事。那是发散而终于会收归内心的旅程。
可能 我一辈子都不会忘记 那夜那个停电的瞬间吧
忽然的一片漆黑到怀疑自己失明。恐惧的同时是敏感的担心演出，要知道，如果PARTY停电该是怎么样的世界末日么
豆儿却开始，独自即性的打起鼓来，黑暗里只有他缓急有秩的鼓声，从远而来，在暗黑的角落却慢慢弥漫了整个世界，每个人都鼓掌做拍，随着他或迅即或轻柔的BAET
黑暗中的节奏整个浸满我的心，纯粹的节奏，没有机器的转播 没有任何隔绝，温暖到充实的感动。黑暗的鼓声里我哭了。
知道灯光通明，舞台上的夏加和BASS都在对着豆 拍着手。台下一片掌声。
一次绝对的意外成就了一次绝对的即性
海之朝露 和最后一只歌曲，完美的架构，跳动的起承节拍，自由的穿梭。尤其，最后的新歌，夏佳的钢琴旋律打开的是一道门，所有颜色都喷涌而出，又被豆的鼓声收拢再发散成了湛蓝的涌动。
凌晨，车水都无影。豆儿说，停电的时候，我都傻了。
我说 哪会最美了。你的鼓是完美的 。我都哭了。
他笑 绝对即性啊。
他真是个音乐世界的顽童。单纯到生活里只有音乐，那么满足，真让人嫉妒。
5月15日 入夏以飞快的速度进入的夏天，总让我开始那么惧怕天亮。房子的大小刚好可以让我一个人力气足以搬来搬去，不规则状的小阳台让放下宜家儿童桌子，刚好可以倾斜着让草制摇椅有节制的晃悠了起来。
喜欢这个躺倒的姿势，总让我恶作剧的想起，小时候翘着椅子的两条腿跌倒的男同学那幅尴尬中因为意外获得了同学们的关注的怪异笑容，现在再也不必有这样的担心。这个姿势，就刚刚好，只看见六层窗户外，楼群们上面的天，它被长方形的灰色或暗色系的楼宇风格，有种意外平静的形式感。
这形式感下面，我便看不到楼下破败的街道，甚至眼前马上就要噼里啪啦掉落的白色墙皮。于是，眼睁睁看着那片湛蓝在一个慌神之间，就一片煞白，是件多么恐怖的事儿！
这时，不听音乐，每次都想，那个颜色转换的瞬间，究竟是怎么样的惊天？ 5月8日 MIDI HOU怎么加不了照片了，真是郁闷的很很很。
新家，在旧家的隔壁。每个来的人都会说，哎呀，你为什么要搬家哩，有区别么？
有啊 有的，区别在我心里。可能，因为怕丢掉什么反而就会不停的移动。什么逻辑？？
MIDI的4天，在我是成倍数的，从中午直到凌晨的各种电子狂响，阳光下的招摇或者漫不经心，夜晚里的魅惑是不能拒绝的瘾。
带着每个DJ穿过炙热成白色的公园时候，耳朵后有显得庞大的摇滚乐舞台的震喊，想起，曾经孩子似的仰头看待的目光。不想到今天，可以面无表情的走过，看到，这个音乐节其实更像一个游园会，也乐滋滋的购物去也，罢了罢了。谁经得起老感动的一塌糊涂呢。
坐在旁边的角落，看到DJ大后面他们因为阳光下的人群的蹦跳的脚，下个DJ准备时的微妙表情，会笑。温暖而安心。这让人快乐的音符质感。
广东的阿J和成都的JERRY都来了，看到他们站在台上的样子，哈，有的另一种范儿呀，没有北京DJ们更深的音乐想法，却更加简单的施加快乐，电子舞曲本来就该让人群起舞，舞蹈的方式有很多种，聆听的状态可以宽阔的无边。忘记那些名字和好恶。
他们的HOUSE，简单快乐，每个接洽的瞬间都顺势而起的调动你的感触，那么随之而起好了，在音乐里还慎着，要累死自己么。
TERRRY是从来没听过的新DJ对我来说，看着他一箱子的设备，有点害怕，不会是那种闷闷的MINIMAL吧，太阳里的阴影，恐怕会尴尬吧，前一天特意想提醒他，不过，想想罢了，一人一世界才美妙。
结果，水灵灵的MINIAL里有灵动的electro,LIVE的优势在于，那些微妙的音色细节完全游曳而出，荡漾而不肤浅，如同感觉幻化成质感钻进耳朵再穿过心灵。轻灵里的冷静节奏有盘桓的往复，又让人可以定住似的神往。好声音，是可以进驻身体的。
最后一天的AFTER，可恶的DIO老爷，每次看到他在台上，半耍范儿的丧着一张胖脸，扭动旋钮的样子都想笑，尤其他总会在放音乐的时候，偷偷斜着眼睛漂一眼台下的状况，我都会忽然大叫，DIO DIO！！
他总有一种轻松的状态对待的音乐和这个舞台，不是肉麻的说，他真的爱这音乐，没有目的也没有原因，简单到单纯的一种感情。听到他各种曲风的来回穿梭，他天生是DJ 的。
最后，他结束时候放的大段玄乐，几乎伤断了大家的肠子了，够狠。
OK 一切终于结束。如同一个大段的交响，余音在继续在哪里也是不知道的事情啊。
6月，我们的3周年。真不敢相信。。。。。。
5月1日 疯狂的五一 启动喽明天开始，中午1点到9点 晚上10点到没有点，1号到4号 直到你腿酸了胳膊抬不起来为止。。。。。。
4天，白天黑夜，32个DJ，各路的电子音响轮番滚动。
疯狂的五一啊。。。。
都电动起来吧 4月5日 给自己,给你,我的LISA狗狗的心语:
1.我的生命可能有十至十五年。我怎样离开你都会令我很痛苦。你要在买下我或领我回家之前紧记,并考虑清楚。
2.你要给我一点时间去明白你对我的要求。因为我一直在努力做一只听话的狗狗，我最大的幸福就是你对我的夸奖。
3.你要信赖我-这对我的幸福是很重要的。因为我将永远信赖你，无论你将带给我的是天堂还是地狱。
4.你不要时常对我生气和不要禁闭我来惩罚我。你有工作、娱乐及朋友。而我却只有你。你用多余的时间、精力、金钱爱我，而我奉献给你的是我的全部。
5.你要时常对我说话。即使我不懂你的语言，我也可以明白你的语气。因为我每天都会花很长时间观察你。
6.你要知道无论你怎样对我，我是永远不会忘记的。我会永远包括以德报怨。
7.在你打我之前要紧记，我的牙齿可以咬伤你的手，但是我没有这样做。我对你的爱使我情愿受伤的是我自己。
8.在你骂我不合作、非常固执或懒惰之前，反问自己这是否因为我有其它烦脑。我可能得不到合适的食物、在阳光下逗留时间太长又或者我的
心脏已经越来越老化和虚弱。
9.当我年老的时候，你要照顾我，因为你也是会老的。照顾日渐衰老的我会使你的灵魂得到升华。
10.当我要捱过最辛苦的历程，千万不可以说：“我不忍心看他。”或者“让我不在场时再发生。”如果你在我身边，我对每一件事情都会更加容易接受。你永远不要忘记，我爱你。如果你我交换位置，我不会为自己找任何抛弃你的借口，请陪伴我走完生命的最后一段路。
在给她在网上挑选一个新窝的时候,看到.眼泪一直流一直流.
她的眼睛,一扭头那个杀人的眼神,真让人崩溃.
她越来越大了,知道她来的太突然， 知道自己其实没有准备.每次看到她现在已经可以象个讨厌的小孩,那些成心的小眼子,趿拉着舌头蹲在地上粑粑,她的狼族血液常让她一出了门就发足狂奔什么也不理,我都可以看到她不足两个月在狗舍里被抱起来的小样子,眼神淡蓝的冷静又干净,浑身绒毛都没有退去...
她乱拉粑粑,我跟在后面擦,她可以喀喀的吃狗粮食啦,
不到一月她前腿不能直立,只能鸟叫着爬行,我扶着他的腿让他喝水,给他买了小袜子保护已经磨损的前腿,她被安置在沙发里,还不忘记时不时的叫唤吸引你的注意...
在车里,她总是会晕车,在我的怀里不敢抬头,一进医院就吓的浑身发抖,哪里象个哈士奇呦...
有人说她是小儿麻痹,有人说是狗瘟后遗症,有人说她的运动神经天生坏了,最好安乐,你才安乐呢,安乐你个头!
吃药,补钙,那些日子,我所有的时间都为她可以准时吃药而旋转.
那个早上,哈,她慢慢站起来,自己走到饭碗前,大口吃着粮食,我完全大叫,LISALISA站起来啦,站起来拉!
有些变故,宝贝,不是我能左右的.其实,一直想说,对不起,真的对不起.
我明明知道,那个带你来的人,其实,没有能力和耐心能给你一个幸福的一生,我却贪恋了一时的兴奋,自不量力的暗下决心,我自己也可以给你一个幸福的家.
我知道,其实我没有任何借口.
那些争吵,打闹的混黑日子,我曾经牵怒与你过,对你的冷落你还会记得么?我却记得,你每次会趴在我身上,拼命舔着我的脸
我可能这一生都不能原谅自己的是,那4天把你放在寄养的日子.那3个黑暗的夜晚我无法知道你是怎么渡过的.
接你出来的时候,你看也不看我,那么空洞的眼睛,我象个犯了错的妈妈手足无措.你没有扑向我,甚至连动都不动的缩在笼子.那个瞬间,我以为你再也不会原谅我了.
我和你一样感谢你现在的爸爸,ROBIN,谢谢他可以在那样的时候帮我接你出来,现在可以给你一个那么美好的家,因为,他有爱.
他会你凶,因为他知道该怎么爱你,这么有霸气的狗狗.
你和他生活在一起,一定比和我在一起幸福,宝贝.我从来不曾想过要放弃你,你会看着你长到高大威风又俊朗,只是,我无法给你这么英俊的狗狗一个更完美的性格.
既然,接纳你的时候我太不负责,我会用我可以的一切力量,给你一个最完美的生活吧.
努力长大吧!我的大宝贝!
3月30日 LUNA...这个词你要撅起嘴唇,卷起舌头,很滚动的从唇齿之间涌动出这个词的,发音..路娜..
这是意大利语 月光的意思.
越来越多的来了这里,下午晒阳光晚上晒月光.一个人坐在面对玻璃墙的长桌子对面,看玻璃外胡同的断墙和墙上淡淡人影子，和探头探脑胡同老人对视有时会对他(她)举起冰咖啡,晚上路娜有狭长的窗户,看谁家的狗在墙角旁若无人的翘起腿尿尿.
人真的会围绕着自己的居住出生地方画着自己不觉的圆圈,小时候鼓楼是我行走的路过和星期日被太阳和无端的小忧愁拉长的影子,在自己还不知道的时候,竟然坐在这里的时候,有莫名其妙的安稳.
不全是因为朋友的店面,不光是白墙和那副水花的画面,只是,自己终于承认了自己内心的软弱,总需要一个温暖之地可以兜转.
明天的此时此刻我会在YEN PARTY上忙碌,紧张且兴奋.那是上了贼船的事情,已经无法回头.
这个背靠着沉默的鼓楼,徜徉的胡同的地方,渐渐渐渐不慌张了.一些那些失去,这些那些的过去,不过都是过去.所以,重新爱起来,好好活下去.
3月28日 好一片艳光再次证明明朗的天空对于人的心理暗示,我宁愿相信天空的颜色,是冥冥中的暗LISA指.只是,那指向有时模糊有时会在空中莫名其妙的画了一个圈,遁去了也未可知呀.再加上我原本对与方向概念的相反反应,比如,左在脑袋里的概念便是右.如果,如此来来回回,企不....彻底一副眩晕的图画了,色彩斑斓无限循环.....
就是这么会影响了脑子方向的天空的颜色,阳光的颜色..
戴上了墨镜,抵挡阳光颜色的同时,留下丑腻的温暖味儿和心因为墨镜悠然而生的帅气,自以为的...却也高兴.
阳光无限的穿越脑子里的旋流的时候,也许把一切扭曲的缠绕的都拽成了直线了么?有点直抒胸意的意思.
大力的咖啡馆的免费阳光终于实现,透明的天顶时常可以看到猫迷的四脚肉垫交替着路过,LISA成了这里的一员,颠颠的在店里峻巡时而的发疯如HAAPER,就会遭到他的养父ROBIN的训斥.
我便识趣的躲到一边,她越来越大了,越来越象了她的祖先,帅气而不善驯.我已经无法让他安静的蹲在我身边.ROBIN说,就象你总喜欢的孙一样,都是你驾驭不了的.
也许吧,人生不过是搞清楚想象和生活之间的距离而已.时常远时常近时常旋转的交错.
看到,她的幸福生活我可以对自己笑.她来的突然而充满戏剧.她浑然不觉的长大再长大.
阳光万丈的时候,一些阴影会更黑更暗,有些会"PIU"的一生灰飞烟灭.
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